Terharu...

Salam....

Yeay hakak muncul lagi...isk xleh jadi ni pemalas satu bulan satu entry je ke hahahaha...curi masa lunch kat ofis jap...

nak share cite..terharu pasai pa ye?

Ok cite dia gini..last few week aku teringin sangat nk makan jagung rebus...mak aii meleleh air liur kalau dengar (time tu la)...ok bukan mengidam sebab pregnant ye kawan2 tp mengidam sebab aku mmg dari dlu gitu...kalau nk sumting blh bawa smpai mimpi hahahaha...

Setelah berminggu2 aku minta kt hubby akhirnya perminataan dilayan masa cuti CNY...jumaat tu de pasar malam so beli sekali la jagung rebus...minta berminggu2 skali makan half  je hahaha...jnji dapat rasa syukur..tp before dapat tu masa menggedik2 ngn hubby nk jagung rebus korg tau apa ayat dia..'kalau syg pregnant abg gagahkan gak diri g beli tp ni sebab minta saja2 abg malas layan'...hampeh sgt tp xpe i know u love me sb tu at last abg layan gak permintaan isteri mu ini hihihihi...

ingt da abes cite jagung rebus skali dtg perangai lain minta nk minum slurpee plak...da la kebanyakan 7E mesin slurpee tu asek rosak je..maka minta la dekat hubby lagi...haritu dia layan masa nk hntr baju sewa singgah 7E tapi syg mesin rosak...pastu plak hujan selebat2nya maka malas nk buat perangai terus balik...then selasa tu pegi umah Ekin tgk ank dia...blk tu singgah umah ampang..masa otw balik dr ampg ke sentul aku tnye hubby kte de lalu mana2 7E x? dia dgn slumber jawab xde then terus drive balik sentul...dgn xsemena2 meleleh air mata...haish teruk nau perangai ko asiah hohohoho...

esk tu hari rabu aku msg hubby cite pasal kejadian meleleh air mata...ok dia xperasan sbnrnya..pastu siap pepagi aku sportcheck 7E dkt ngn ofis n yes mesin elok yeay...tp gedik gak nk minum slurpee tu ngn encik laki gak..so aku msg ckp tgu blk keje nt beli heheheh...bila dia amek aku kt ofis dia tnye nk beli kt sini ke sentul sb dia nk singgah bank...aku yg gedik mengada ni blh jawab dgn yakin sentul...skali pegi la si lebai malang...7E kat sentul mesin nya rosak...hahahaha pdn muka...skali naik motor nk blk hubby melencong g jalan lain...rupanya demi isteri terchenta dia cari 7E lain n alhamdulillah mesin tu elok...maka merasa la aku slurpee tu...thnks hubby...terharu giler ko

pastu baru teringat plak pencuci muka aku da nk abes..dari hari ke hari nk singgah beli tp sll blk keje da mlm so famarsi da tutup huhuhu...skali lg hubby buat aku rasa terharu..jumaat lepas dia msg ckp pencuci muka da beli...yeay...awk sgt sweet la dear...syukur dapat suami yg sentiasa buat aku tersenyum dgn karenah dia...

smlm punya cerita disebab kan nk kuar umah ada je halangan maka aku terperap kt umah sehari suntuk..yg sweet nye encik suami bila dia ajak g buang sampah kt hujung jalan...lps buang sampah blh plak dia bawa aku round2 naik moto mcm org dok bawa budak round2 ptg2 tu hahahahahaah....tersenyum aku dgn tingkah laku sang suami...sungguh aku xmeragui cinta dia...

Alhamdulillah Ya Allah kerana kurnia kan aku suami sebaik dan secomel dia heheheh...terima kasih juga kerana pertemukan dan jodoh kan kami...semoga cinta dan hubungan ini kekal hingga syurga :D

bahagia kau bahagia ku jua....

Assalamualaikum....


Pehh lama giler aku xmenulis..uhuk uhuk uhuk habuk tebal setebal2nya...nk kena vacuum and polish blk...al kisah nya last entry setahun yg lepas... mcm2 story yg tertinggal utk aku kongsi kan...
giler xbyk setahun xmenulis mmg terlampau byk la bnde yg jadi ye dak...

salah satu nya adk bongsu aku Fizah dah selamat diijab kabul kan dgn pilihan hatinya Afiq Ahmad pada tanggal 2 Mei 2014..maka hilang la geng bujang aku...dan secara xlangsung aku je la ank dara mama papa yg tinggal masa raya tu...tp untung la sb raya 2014 mmg giliran mama papa...maka kami semua berpusu2 balik kelantan..

ok termissed satu cerita...tanggal 8 Julai 2014 aku skali lagi naik pangkat...erk bkn pangkat kt ofis tp pangkat as "makde" utk kali yg ke 21...bkn senang nk dpt anugerah tu tau...baby baru tu ank kepada kakak aku Yati & suaminya Hady..baby tu bernama Adam Nawfal...

erm cerita lain plak...6 November 2014 genap la umur aku 29 thn.. ok yg tu org blh agak da sb aku mmg de cerita pasal bday aku before ni...tp yg org xtau ialah dua hari lepas bday aku which is 8 November 2014 merupakan hari pra debaran hahahaha...aku selamat menjadi tunangan kepada lelaki pojaan hatiku sape lagi kalau bukan si Adudu tu...erk my boss my hero la konon hahahaha...akhirnya aku pakai gak la jubah hitam+hijau yg aku beli sekian lama (2012 masa aku g haji dlu)...

ok cerita da nak smpai kemuncak...masuk thn baru mcm2 azam baru org...aku teringat azam Adudu last year dia kata nk jadi suami hahahaha...he is so cute..kdg2 aku geram ngn sikap sambil lewa dia tp dia la yg selalu ada kt sisi aku masa aku sedih dan perlukan tmpt mengadu...

byk yg kami lalui..suka duka pahit manis...tp mcm tajuk lagu tu yg pahit akan manis akhirnya (mcm lain je hahahaha)..aku temui kemanisan hidup dan kebahagiaan kami..tanggal 17 Januari 2015, yup itu la tarikh yg akan aku ingt..dgn sekali lafaz aku sah bergelar isteri kepada Abdul Halim Abu Bakar..siapa sangka angan2 menjadi kenyataan...dia yg aku puja dlm diam..dia yg aku syg sorg2..dan akhirnya dia la suami ku...peneman hidup ku...aku harap kami kekal bahagia hingga jannah..

hujung minggu ni resepsi sebelah pihak lelaki...

Thank Allah..kurniakan lelaki sebaik dan sesabar ini buat aku...bantu aku supaya aku jua boleh jadi sesabar dan sebaik isteri utk dia..

Psstt...korang sekarang aku dah bukan Cik Asiah tp aku da jadi PUAN Asiah....lalalalalalalala


ok la nk smbg keje...da bertapa kt ofis ni ha..chow

perempuan dan air mata...

Salam.....

Haippp aku muncul lg....harini mc n esk cuti....mungkin lusa aku patut berhenti haha....ok jgn ngarut...

Ok berbalik pd tajuk entry...perempuan dan air mata mmg xdpt dipisahkn....dorg sedih pn nanges... happy pn nanges...terharu pn nanges....pendek kata rasa la apa2 perasaan pn air mata tetap peneman mereka....

Haha pndai kata org pdhal aku pn br lps nanges...jgn slh fhm bkn slh sesiapa aku sje je boring lama xnanges da asek gelak je skrg huhuhu....jgn slh kn adudu dia bkn punca pn....dia penguat aku dia yg slalu bagi aku rasa hepi...dia slalu buat aku senyum sorg2...

Aku rindu adudu...dia busy sket skrg jd dia xde masa nk layan aku...dia mmg workerholic x mcm aku pemalas yg amat huhuhu....

Teringat kt dia buat aku rindu sgt sgt sgt....huhu rasa nk nanges plak tiba2....hah kesimpulannya btl la wanita dan air mata mmg bestfriend kan huhuhu....

K chow...cik asiah nk mengimbau kenangan lama huhu

hampa dan kecewa...

Salam.....

Haha ini pelik cik asiah berlegar2 kt sini lg...haish kerap nmpk dtg sini ko da kenapa?....

Arghhhh ayat tu....buat aku rindu dia huhu.....dia oh dia....yup dia punca aku makin rajin ke sini skrg....

Aku ingt lg 11.11.13 aku nk g hospital tgk faris sakit....dia tnye g hospital nape bila aku ckp ank buah sakit dia cm lega....bila aku ckp kalau aku sakit pn knp dia ckp risau la 'bakal' tu huhu...tp harini semua da lain...aku ckp aku xkeje dia just ckp ok je xtnye kenapa n mengapa....

Tipu la kalau aku xterasa....dia da byk berubah....aku blh fhm dia tp siapa nk fhm aku?...

Xpe la asiah...kn bahagia dia tu bermakna bahagia kau juga....cuba utk senyum xkira apa jadi janji dia ada kt hati kau....bertabahlah wahai hati....

Adudu....aku rindu kau :((

indah rasa semalam....

Salam....

Lama xmenulis....pejam celik pejam celik dah nk habis bln pertama 2014....cite apa aku nk tulis??ntah aku pn xtau....yg pasti aku yg kebosanan ini masih mencari inche blog bila kesunyian tnpa teman...

Lumrah dunia kdg2 gembira kdg2 sedih...semalam kegembiraan memuncak dan tiba2 harini kesedihan menjelma....

Mungkin aku yg terlalu sensitif atau terlalu mengada2 bila semua jd serba xkena....tp sungguh aku rindu keindahan smlm...

Kesungguhannya...kasih syg nya....perhatiannya...semua tentang smlm..harini aku tau rasa itu masih ada tp ntah kenapa aku rasa perisanya dah makin kurang...gula terkurang..garam terlebih semua jd serba xkena....

Aku kah yg mengada2...saat hati dah berbunga2 perasaan menari2 tiba2 muzik berhenti...ketika aku rasa xsempurna tnpa dia tiba2 ada atau tidak aku seperti xbermakna....

Sabar la wahai hati...tabah lah...yakin la rasa itu pd dia masih sama dan masih ada cuma mungkin dia perlu ruang dan masa utk diri sndiri...

Tidur la wahai mata hapuskn air mata itu...semoga esok semua pulih seperti biasa....

Sayonara :)

saya rindu dia :'(

Salam....

arghhhh saya rindu dia sgt2....acaner ni???hahaah poyo sgtt kan...pdhal beberapa jam lepas je baru jmpe...2 hari yg sgt dimanja kan...last friday n today buat pertama kalinya selama aku keja kt petra ni (erk bukan mmg baru ke keja situ hihih) aku g keja xyah drive....wiwiwwiwiwiwi

cite dia gini...ada org tu amek cuti nk servis kete...maka khamis hari tu dia bersuara nk amek n hantar aku g keje....hati aku mmg berbunga2 hahaha sb aku terfikir bnde yg sama time dia ckp dia cuti aritu...tp xnk la menyusahkan org...tp bila dia offer gler ko nak tolak hahahaahaha....maka aku tnye n minta kebenaran mama papa....hagak cm nk berpeluh gak la nk start tnye...last2 aku tnye gak n respond dorg positive...hoyeh boleh jmpe dia hahahaahaha.....

maka bermula la detik2 cik asiah menjadi budak manja bila xyah drive g keje heeee~~
tp esok kne gigih g keja drive kete sndiri....sudah2 la layan manja tu ek...skrg masalahnya aku rindu dia.....haish

bersabarlah wahai hati....dulu rindu cmni boleh je sabarkan hati tenangkan jiwa xkn skrg da xboleh kan....rindu rindu rindu tp td dia ckp nk jmpe mmbr so aku xmo la kacau...biar la dia ada kualiti time ngn kwn2 dia....

huhuhuh da gaya2 cm zaman jd stalker dlu je...kejap2 belek hp kejap2 belek hp....tgk last online bila hahahaha....ngek la asiah ni....

ok la gaya2 cm xdan nk msg2 je malam ni....maka aku minta diri nk tido dlu..good nite

i'm in love with my boss.........

Salam.....

wahhhhhh lama nye xbertapa kat sini...mood hepi je skrg ni..byk benda yg jadi since last post aku...tgk tajuk pun boleh agak tgh hepi kan....heee~~

oh tp yg ni bukan boss tmpt keja aku...yg tu boleh bikin stress sajo hahaha...boss yg aku maksudkn ni of course lah boss dihatiku hikhikhikhik.....ok dah2 xyah nk gatal sgt bley...

tak tau nak kata perasaan cmne sb apa yg aku rasa ni mmg xleh nk digambarkan dgn kata2..yang mampu aku ucapakn ialah syukur Alhamdulillah....akhirnya penantian 5thn itu berbaloi2...im happy now...terima kasih utk rasa indah itu...terima kasih utk kegembiraan setelah bermacam2 perasaan sebelum ini...terima kasih utk segalanya....

dialah kawan..dialah lawan...dialah madu..dialah racun...dialah penawar..dialah segalanya (arghhhhh jiwanggg sgt)....tp sape dia ni ek??hahahah biarkan menjadi rahsia..sampai masa kita war2kan siapa org nya...bukan malu bukan segan...bukan niat nak sorok tapi elok rasanya bila ada ikatan baru dihebohkan...walaupunnn cm da beberapa org tahu pasal ni hihihihhii.....

hihihihi rasa hari2 aku terbang tinggi gara2 perasaan indah ni....poyo sgt mcm org lain xpenah rasa bnde2 gini....lantak la ni blog aku kan so aku cite apa aku rasa la...org lain rasa apa mana aku nk tau kan....thank 4 being part of my life....hihihihihihii...dah2 nk g berangan sat :P

p/s: hati bunga2 tp mood skrg dok resah gelisah da ni cmne nk kejut atokkkk sorg nih bgn..haish

dan akhirnya aku yang terluka....

Salam.....

~~ku tak habis fikir..kurangku dimana...kau tegar melepaskan aku...jauhku menatap namun terlalu jauh imaginasi ku terberai~~

oh tolonglah jangan pegi cari lirik lagu ni dan dgr sampai habis sb bukan itu yg aku nak sampaikan...cerita aku xde kaitan ngn lagu tu sb xde sape yg curang ngn aku...aku just suka dgr lagu ni...maybe sb lagu ni cm sedih2...aku kan suka dgr lagu sedih2 bila aku tgh gler cmni huhuhuh...

aku btl2 xnak tgk ADUDU sedih maka aku sanggup buat apa je janji aku dpt tgk dia tersenyum balik...dia ada cite serba sedikit pasal dia...aku try tlg takat mana yg aku mampu je la..aku cuba nk dia rasa kebahagiaan tu blk at least kalau bukan skrg insyaAllah nanti dia dpt..tp dia keep on pilh utk derita...dia dah cuba tp xsemua yg kita nk kita dpt kan...

situasi agak pelik bila ada time2 dia yg start whatsapp aku dlu..which is b4 ni mmg semedang aku je yg start..tp xpe aku faham dia tgh kusut dan dia perlukan kwn utk sokong dia...dan aku cuba utk jadi kwn yg mcm tu pd dia...

amazingly this year dia wish bday aku...sama ada mmg dia ingt atau dia tgk kt fb aku xsure n tu xpenting tp dia wish...aku rasa last 2011 n last year dia xwish..yes aku pernah syg dia pernah suka dia dan benda tu bukan mudah nk buang...wish dari dia buat aku tersenyum...kerana sygkn persahabatan ni aku cuba ikut kehendak dia..mungkin aku belum mampu utk buang semua rasa tp at least aku cuba utk xmengharap apa2 dari dia...

Alhamdulillah everything ok...tp hari ni tiba2 ada benda jadi...aku de ckp sumting ngn dia dan itu punca rasa xbest tu dtg..mungkin ayat aku salah..aku ckp "insyaAllah xlama lagi semua penderitaan dia akn berakhir" dan dia ckp gaya aku ckp mcm aku tau sesuatu...aku xtau otak aku dah kenapa aku tnye dia apa maksud dia...kalau dia rasa aku punca dorg jd gini aku mmg xleh nk kata apa...aku xtau kenapa aku emo...mungkin aku kecik ati sb ingt dia tuduh aku lagi pdhal aku dah berusaha utk tlg dia n bg dia semangat utk kejar cinta dia...walaupun kalau ikut logik akal aku akn terluka dgn tindakan aku...tp itu semua xpenting yg penting aku nk tgk dia hepi...

dia jelaskn yg dia xtuduh aku cuma dia ckp je gaya aku ckp cm aku tau sumting..yup kami ok lepas tu tp tiba2 dia mcm diamkan diri dan aku rasa satu perasaan yg kosong...takkan aku nk kejar dia mcm dulu...aku xnk dia lari aku xnk dia benci aku...biar la dia tenang seketika tanpa gangguan aku...

persoalannya aku dah terbiasa msg dia xkira masa...dan skrg tiba2 semua terhenti mcm tu je...aku suruh dia buat rutin kt awek dia utk pujuk hati awek dia blk tp ternyata akhirnya aku yg terperangkap...perasaan aku terusik dan mcm gler blk seperti ketika aku struggle utk lupakan dia...

tak tau apa perlu aku buat lagi...aku betul2 penat...aku perlu pergi tenangkan hati dan lapangkan dada....aku hanya nk tgk dia hepi...xkisah walau apa cara skali pun...

adios amigos....

biarkan hati aku sakit....

Salam....

pehhh tajuk entry mcm ayat drama la pulak hihhii....ntah aku xtau aku ni manusia spesis apa...aku mcm ada sedikit kejam dgn organ yg bernama hati didalam tubuh ini...aku mcm suka menyakitkan hati sendiri....aku rasa la mungkin dah lama aku cmni...aku tau sesuatu perkara tu akn buat aku sakit hati tp dalam masa yg sama aku tetap buat tu....

contohnya aku admire kat someone ni...tp dia ala2 bertepuk sebelah tgn or senang cite pihak yg lagi satu xtahu akn kewujudan hal ni...yela dah kata aku admire je mmg la dia xtau apa aku rasa kan...jadi aku selalu melawat kawasan utk tgk someone tu...erk atau bahasa lain dia aku stalk page dia hohohoho....aku selalu buat gitu sampai la satu masa aku nmpk sumting yg secara tak langsung bgtau yg someone ni dah ada someon lagi...jujur aku sedih and sakit hati...yela at last dia dah ada pojaan hati kan....tp aku akn ulang tgk dan tgk dan tgk utk tau apa lagi update dia...tak ke kalau difikirkan sekali tgk aku dah sakit hati dan kalau tgk berkali2 dah brape kali hati aku sakit...mmg meyeksakan tp aku xleh nk berhenti dari rasa ingin tahu aku tentang someone tu...

aku rasa mcm busuk hati pun ada sb aku xrasa hepi utk kebahagiaan org2 yg pernah hadir dalam hidup aku baik secara sengaja atau tak....walaupun jauh disudut hati aku cuba utk ikhlas kan perasaan ni dan doa kan kebahagiaan dorg berkekalan selamanya tp perasaan sakit tu tetap dtg...teruk kan aku ni...dan sejujurnya perasaan tu dah byk kali terjadi...sama ada dgn org yg aku tersuka secara xsengaja atau dgn org yg pernah mengaku suka kat aku....huhuhu

tetapi dalam keadaan cmni seteruk2 aku ni pun aku tetap ada belas kasihan...aku xleh tgk ADUDU ni sedih...aku mcm rela kalau aku yg sakit hati dari tgk dia disakiti atau dikecewakan....aku kalau boleh nak tgk si ADUDU ni hepi dan bahagia je...that's the reason kenapa aku buat dan bagi idea yg bernas kat ADUDU ni dua tiga hari ni...walaupun aku tau bila semua dah selesai dan dorg akn berbaik2 time tu aku akan rasa sakit tp aku rela...

mcm aku cakap kat dia persahabatan ni xpernah menyusahakan aku...bab hati aku biar aku handle sendiri...dan bila dia jawab dah 3 tahun dia dgr aku boleh handle..aku ckp balik 'walau aku perlu handle hati aku utk seumur hidup aku tetap akan handle'...dan apa yg aku cakap tu mmg aku buat...selama ni pun mmg aku handle hati aku ni sendiri aku tak minta sesiapa pun faham hati aku...walaupun aku tau byk kali aku mengecewakan hati aku sendiri tp aku perlu teruskan menjaga hati ni..if aku amik keputusan berhenti berhubung hanya kerana nak menjaga hati aku ni aku tau itu adalah tindakan yg salah sb hati aku akn lebih sakit...ntah tp setakat yg aku kenal hati aku ni aku rela teruskan persahabatan dengan hati yg terluka dari aku berhenti berkawan utk menjaga hati aku...sb if aku berhenti berkawan maka aku akn rasa diri aku kejam sgt...

buktinya walaupun kawan ADUDU aku tak pernah kenal bila aku remove dia dalam fb suatu ketika dahulu aku mcm org sasau dok la rasa diri jahat...end up aku add dia balik kt fb aku...nasib la dia pun baik hati utk approved aku balik huhuhuhu...


ok la aku nak blah...sambil menyanyi2 lagu menjaga hati by yovie dan nuno hahahha....gila poyo :P

jangan bersedih....

Salam....

ditengah2 malam ni aku muncul...saja je terasa nak menulis sesuatu kat blog ni...dalam feb 2011 aku penah tulis satu entry tentang 'boss' aku...tentang rasa simpati yg membuak utk dia..sungguh aku xmampu nk tengok dia bersedih...aku xboleh nak tengok kalau dia disakiti atau dikasari...aku nak tengok dia hepi walau dgn siapa pun yg membuatkan dia hepi...

dulu aku tau kisah sedih tu dari YM...time tu tgk hebat dan galak berYM...aku slalu kacau dia kat sana...mmg hobi aku kacau segala jenis org kot kan heheheh....bila aku dpt tahu kisah tu aku hanya mampu bersimpati...aku harap dia kuat...dan alhamdulillah dia kembali kuat...dia temui seseorang yang mampu buat dia hepi kembali...dan aku tersenyum puas melihat di gembira..tapi senyuman aku hanya di kejauhan...

lately ni aku perasan sesuatu...sesuatu yg aneh dan pelik...aku dpt rasa ada yg tak kena dgn dia...kecelaruan kekusutan dan segala 'ke' yg xbest tu bertandang didalam hidup dia lagi...sungguh aku xrela nk tengok dia mcm tu...aku xkisah apa yg aku rasa melihat dia bahagia tp aku xsanggup dan tgk dia dalam kesedihan dan kemurungan itu...

aku msg bg kata2 semangat...aku doakan dia kembali pulih...dan malam ni sekali lagi aku msg...'Allah won't give you more than you can bear.He might let you bend, but He won't let you break'....

dia ambil kata2 tu sebagai status dia...aku sekali lagi tersenyum sb aku rasa kata2 tu dihargai...walaupun kata2 tu aku pinjam dari sumber lain dan ia tak dtg dari idea aku sendiri tp aku tetap rasa dihargai...

dalam hati penuh doa utk dia agar dia kembali pulih seperti sediakala...

pray 4 your happinest encik boss a.k.a ADUDU <3

????

Salam....

hahaha agak2 kenapa ngn aku sampai lebih dari satu post utk hari ni??yup yup im not ok...ada yg tak kena ngn aku...dia buat lg dah...perasaan xbest tu dtg mengganggu gugat kebebasan aku...arghhh

aku rasa blk apa yg aku rasa dulu...owh again ini tak xde kaitan ngn ADUDU...so please jgn wat andaian yg bukan2....perasaan yg aku ckp tu ialah...perasaan sunyi walaupun aku ada dekat tmpt yg sgt bingit...perasaan kosong didalam keramaian...kenapa aku rasa mcm ni??kenapa perasaan ni selalu ganggu hidup aku...jgn tnya aku sb aku xde jawapan nya..

i need someone yg boleh ada dgn aku bila aku susah dan senang...aku btl2 perlukan seseorang itu...bukan maksud aku kwn2 yg aku ada ni xcukup...tp walau baik dan rapat mcm mana skali pun kita ngn kwn kita tetap xkn buat dorg ada ngn kte 24jam...yup aku ada kwn yg baik...

kwn aku bkn xde yg dgr masalah aku..tp aku je yg xnk susahkan dorg...dorg memasing ada masalah sendiri jadi aku xnk serabutkan dorg ngn masalah2 aku yg ntahpape tu huhuhuh...i hope that one fine day semua kekusutan ni xkan hadir dlm diri sy lg...

seriously tension yg amat...bila time mcm ni slalu ingt pesan eija..'jgn pk2 sgt nt kamu xsihat'..kenapa dia pesan cmtu??itu tandanya dia kenal kwn dia ni..if aku terlebih stress maka aku akn sakit..migrain dtg xlalu mkn la apa la huhuhu...terima kasih kwn sb slalu ingtkn aku...

k la time to work...chow

kawan oh kawan

Salam....

weeee aku muncul disini pepagi buta...skrg aku dah kat ofis..xtahu kenapa 2,3 hari ni asek terawal je dtg ofis hahaha...tp awal pun bukan wat keja (hampeh menghabiskan elektrik kt ofis je)...

ada sesiapa yg kt sini ingt tak kisah pasal sorg mamat yg kwn aku kt Mekah nk kenalkan dlu...tp kali ni xde nye aku nk cite pasal mamat tu....kisah pak haji tu tutup je la sb ktorg xkawan dah hihihi...pastu korg ingt tak suatu ketika dahulu entry aku dipenuhi dgn cite ADUDU...ok skrg apa kaitan entry kali ni ngn cite ADUDU dan cite pak haji tu ek???

cite dia cmni...aku ngn ADUDU still kawan lg...boleh kata dia antara kwn2 time belajar yg aku still contact..pendek kata mmg keja aku mengganggu hidup dia dari dlu smpai skrg la...cuma kali ni aku huru hara kan hidup dia tanpa ada kaitan dgn hati dan perasaan hahahaha...haritu ada org ckp nk berkawan ngn aku...dimana org itu adalah kwn kepada si ADUDU ni huhuhu...aku pun tak tahu kenapa ngn aku lately ni aku hentam je nk kwn ngn sesiapa tp org2 yg buat aku rasa ok...makna ok tu erm mcm pak haji tu dlu aku ok je kalau dia nk kwn ngn aku walaupun aku xkenal dia..maybe salah satu sb ialah aku kenal dia kt tmpt yg menenangkan...so otak aku terus cop dia as 'a good guy' hahaha...

yg pasal kwn ADUDU ni plak maybe aku ok sebab dia kwn pd ADUDU...walaupun aku ckp definisi berkawan aku dan ADUDU ni dah sama tp sedikit sebanyak aku pernah mengagumi ADUDU dan aku percaya kwn dia tu pun 'a good guy' hehehe....reason yg lain plak sebab bila aku tnya ADUDU siapa org tu dia ckp kwn dia and dia ckp juga 'aku mmg adjustkan org utk ko'...dgn ayat dia tu aku percaya dia akn cari org yg baik2 utk di adjustkan utk aku hahaahaha...tgk betapa kuatnya kepercayaan aku kt ADUDU tu...pehhh dia mmg boss sejati :P

ok2 smbg cite dan blk ke pangkal jalan hehehe...nmpk ke apa kaitan ADUDU ngn cerita aku kali ni..okeh betul kaitan dia org yg nak kawan ngn aku ni ialah kwn ADUDU...tp apa plak kaitan org yg nak kawan ngn aku ni dgn pak haji tu kan...ini kaitan dia...ingt lagi tak pak haji tu just msg aku utk 2x pastu ktorg xsempat declare sbg sorg kwn...and kalau aku buat senarai siapa kwn aku dia mmg xtermasuk dlm carta pun sb aku xpenah tau apa2 pasal dia dr mulut di sendiri...kaitan ngn org yg nk kwn ngn aku ni plak dia add aku kt fb pastu xpenah tegur or msg or apa2 yg berkaitan...erk aku pun xpaham makna kwn tu...sb tu aku penah ckp makna kwn bagi setiap org berbeza huhuhu...

haritu adalah aku msg tnye dia kwn ADUDU ke....pastu dia just jwb 'ye sy kwn ADUDU...salam perkenalan utk awk'....itu je???aku mcm kne hempap je rasa..at least kalau nk kwn tnya la nama ke duduk mana ke kan...kata nk kwn bukan aku ajak bercinta pun hihihihhuhuhuhu...nampak kecik je kes ni sbnrnya kan...

tp percaya la benda ni serba sedikit mengganggu pemikiran aku yg sentiasa terganggu ni...aku terfikir ada yg tak kena ngn aku...sb lebih dari satu org yg buat mcm ni so aku rasa aku la yg xkena tu...kenapa tiap kali org yg nk kwn ngn aku akn pergi tanpa kata b4 ktorg berkawan...teruk sgt ke aku ni ek??

aku terfikir kan dorg dah besar...dan yg penting bukan aku yg paksa dorg kwn ngn aku...dorg yg dtg cari aku bukan aku desak ke apa...kan senang kalau dorg boleh fikir masak2 b4 buat cmni kat aku huhuhu...

ok la dah 8.45pagi maka aku kena siapakan keja melambak ni...inche boss suka masuk ofis ni skrg...so aku kne welll prepared...k smbg bila aku rajin nanti ek

chow

alahai emak kawen kan aku....

Salam....

yehaaaa tora dtg lagiiii....hihihih sory inche blog lama aku tinggalkan ko tnpa sb dan alasan yg kukuh...yg pasti kemalasan tahap petala kelapan menjelma lagi...

ok tgk pada tajuk entry cam xleh blah je kan hahhaah...gatai ye cik asiah skrg...sbnrnya aku sgt jeles huhuhuh...

kenapa aku jeles??sb dlm masa senggang dimana aku dah berhenti menulis blog utk seketika ni mcm2 perkhabaran gembira buat kwn2 yg rapat ngn aku....dimana perkhabaran gembira tu sume nya berkaitan ngn kemantapan status mereka...ceh ayat xleh blah sape yg pakai ayat 'kemantapan' utk merujuk pada status tu cik asiah oiii....cittt lantak la blog aku aku nye ske la nk pakai ayat apa pun kan kan hihhihi...

disebabkan tak tau nk share ngn sape soh aku pun amik keputusan menconteng arang eh silap menconteng2 di blog kesygan ku ini dikala malam sepi dimana aku sepatutnya tidur sb esk nk keja huhuhuh....

ok2 sabar jgn la mrh..aku cite la ni...perkhabaran yg baik tu ialah rmai kwn2 aku yg dah dirisik yg dah bertunang n ada yg baru bercinta...tp aku???cmni gak la xberubah pun...huhuhuhu

skrg ni aku rasa sunyi je dah xde geng...yela mana xnya sume sibuk ngn buah hati memasing...yg dah kwen sume dah de tanggungjawab so aku faham la..yg blom kwen plak tp dah de boifren mmg xde masa utk aku dah la..asek berchenta je...huhuhuh ye aku jeles sb rasa diabaikan...

aku bukan taknak ada komitment cm org lain tp tu la masalah jodoh ni bukan aku yg blh tentukan...nk kata aku memilih sgt pun xleh gak...yg datang utk jd kwn pun xde so cmne lah aku nk memilih kan....so pakcik makcik abg adik kakak sume yg kt luar sana tlg la jgn pndai2 je ckp sy xkwen sb sy memilih...sy TAK DE PILIHAN pun sekian huhuhuhu...

hurm dah mlm sila tido ye cik asiah...xyah nk tulis panjang2 org dah paham ko sunyi sb xde boifren n kwn2 xmo layan...huhuhhu

p/s:tiba2 teringat kt tuttttt...arghhhh

Surat untuk Calon Suamiku

Salam....

hah ni la selingan yg aku maksudkan sebelum ni hihihihi....surat ni aku nak share je...aku amik dari sebuah buku tulisan Burhan Sodiq...

Assalamu'alaikum Warahmatullahi Wabarakatuh.

Ke hadapan calon suamiku...

Apa khabar imanmu hari ini? Sudahkah harimu ini diawali dengan rasa syukur kerana dapat menatap kembali fananya hidup ini? Sudahkah air wuduk menyegarkan kembali ingatanmu atas amanah yang ketika ini sedang engkau genggam?

Wahai calon suamiku...

Tahukah engkau betapa Allah sangat mencintaiku dengan dahsyatnya? Di sini aku dilatih untuk menjadi dewasa, agar aku lebih bijak menyikapi sebuah kehidupan dan sedia mendampingimu kelak. Meskipun kadang-kala keluh dan putus asa menghampiri, namun kini kurasakan diri ini lebih baik.

Kadang-kala aku bertanya-tanya, mengapa Allah selalu mengujiku tepat di hatiku. Bahagian terlemah diriku, namun aku tahu jawabannya. Allah tahu di mana tempat yang paling tepat agar aku sentiasa kembali mengingati-Nya, kembali mencintai-Nya. Ujian demi ujian insya-Allah membuat aku menjadi kuat, sehingga kelak kita bertemu, engkau berbangga memiliki aku di hatimu, menemani harimu.

Calon suamiku...

Entah di mana dirimu sekarang. Tetapi aku yakin Allah pun mencintaimu sebagaimana Dia mencintaiku. Aku yakin Dia kini sedang melatihmu menjadi mujahid yang hebat, hingga aku bangga memilikimu kelak. Apa yang kuharapkan daripadamu adalah kesolehan. Semoga sama halnya dengan dirimu. Kerana apabila kecantikan yang engkau harapakan daripadaku, hanya kesia-siaan yang engkau dapatkan.

Aku masih hauskan ilmu. Namun berbekalkan ilmu yang ada ketika ini, aku berharap dapat menjadi isteri yang mendapat keredaan Allah dan dirimu, suamiku.

Wahai calon suamiku...

Ketika aku masih di bawah jagaan ayah dan bundaku, tidak lain doaku agar menjadi anak yang solehah, agar kelak dapat menjadi tabungan keduanya di akhirat. Namun nanti, setelah menjadi isterimu, aku berharap menjadi pendamping yang solehah agar kelak di syurga hanya aku yang menjadi bidadarimu, mendampingi dirimu yang soleh.

Aku ini seorang pencemburu. Tetapi kalau Allah dan Rasulullah lebih engkau cintai daripada aku, aku rela. Aku harap begitu pula dirimu.

Pernah suatu ketika aku membaca sebuah kisah; "Aku minta pada Allah setangkai bunga segar, Dia memberiku kaktus berduri. Aku minta pada Allah haiwan kecil dan cantik, Dia memberiku ulat bulu. Aku sempat merasa kecewa. Betapa tidak adilnya dunia ini.

Namun kemudian kaktus itu berbunga indah. Dan ulat pula berubah menjadi kupu-kupu yang sangat cantik. Itulah Allah, Dia tidak memberi apa yang kita inginkan, tetapi Dia memberi apa yang kita perlukan. "

Aku yakin engkaulah yang aku perlukan, meski bukan seperti yang aku harapkan.

Calon suamiku yang dirahmati Allah...

Apabila hanya sebuah gubuk menjadi perahu pernikahan kita, tidak akan kunamakan ia gubuk derita. Kerana itulah markas dakwah kita, dan akan menjadi indah ketika kita hiasi dengan cinta dan kasih sayang.

Ketika kelak lahir generasi penerus dakwah Islam daripada pernikahan kita, bantu aku mendidiknya dengan harta yang halal, dengan ilmu yang bermanfaat, terutama dengan menanamkan pada diri mereka ketaatan kepada Allah. Bunga akan indah pada waktunya. Ia akan mekar menghiasi taman. Maka kini sedang kupersiapkan diri ini sebaik-baiknya, bersedia menyambut kehadiranmu dalam kehidupanku.

Kini aku sedang belajar menjadi yang terbaik. Meski bukan umat yang terbaik, tetapi setidaknya menjadi yang terbaik di sisimu kelak.

Calon suamiku...

Inilah sekilas harapan yang kuukirkan dalam rangkaian kata. Seperti kata orang, tidak semua yang dirasakan dapat diungkapkan dengan kata-kata. Itulah yang kuhadapi kini. Kelak bila kita bersama, di situlah engkau akan memahami diriku, sama halnya dengan diriku yang akan belajar memahamimu.

Hidup ini indah bila engkau selalu hadir di sisiku setiap waktu, hingga aku hembuskan nafas yang terakhir.

Wassalamu'alaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...


p/s: ni mmg aku copy paste abes..aku salin sebijik2 siap ngn bilangan noktah yg sama hihihih....

1001 perasaan

Salam...

Alhamdulillah kalau xsalah aku 30 September haritu adalah hari dimana aku dgn rasmi nya dapat 'date' yg aku tunggu2 tu...and insyaAllah date tu mmg cnfirm tanpa sebarang perubahan lg :)

ok harini aku nk bocor rahsia la...hari yg aku tunggu2 tu makin hampir..hari dimana utk pertama kalinya aku akn menjejakkan kaki ke bumi Mekah & Madinah...Alhamdulillah syukur sgt2 pada Yang Maha Esa kerana menjemput aku kesana seawal usia aku...perasaan hurm mmg xdapat nak gambarkan...sangat hepi..sgt excited tp dlm masa yg sama ada rasa gementar...smpai kan memula dpt date b4 ni aku nangis sb cuak yg amat...rasa jantung mcm nk keluar hehehe...

ok entry kali ni aku nk cerita pasal perasaan aku...mmg aku niat nk tulis perasaan aku bila dpt tawaran erk bukan tawaran la bila rayuan aku utk ke Tanah Suci diluluskan...tp dlm masa yg sma mcm2 perasaan lain dtg menolak2..melonjak2...melompat2 kat dalam hati...

cite dia cmni...seminggu sblm menjelang 29September aku da start menjauhkan diri dari dia..so far ok aku dah xmeroyan nk whatsapp dia just kne tgk dia on9 hari2 je la...pas tu aku wish bday dia...memula ok je mlm tu dia bls tp esk tu dia diam je..xde jawapan...then bila aku tnye dia jwb "saje malas balas"...terluka ke aku??erm ada la sket sb itu menunjukkan bg dia aku ni xde makna la kn...

lps kes malas balas tu aku pun mendiamkan diri...so far sgt ok hidup tnpa dia...xperlu setiap masa sehari aku nk kne tengok dia on9 or xperlu hari2 utk jenguk fb dia...so harini aku realize yg perasaan tu dah ilang..dah terbang jauh smpai kosong da xde pape yg tinggal..i'm free akhirnya...

sebab hepi yg teramat maka aku bgtau dia..dgn yakin aku ckp...memula dia diam..aku pun pk xpe sb aku xpenting so dia malas balas lagi la kot...tp pastu dia de reply..ayat biasa 'ko ni dah kenapa'...aku just ckp aku hepi sb akhirnya aku bebas dari perasaan pelik itu...pastu berlarutan lg perbualan antara kami...

tapi entah kenapa dlm aku hepi2 tu aku dapat rasa mcm dia xhepi dgn berita tu...dia xckp dia xhepi tp bila byk soalan yg dia tnya buat aku terfikir selama ni dia suka ke bila tau aku suka dia??dia xbenci ke??dia xbosan ke ada org gler dok kejar2 dia??...feedback dari dia xmcm yg aku jangka...bila da feedback mcm tu aku jd mcm berbelah bagi..dari perasaan yg aku rasa sgt free tadi da mcm berserabut kembali...separuh jiwa aku kata dia ada hati kat aku tp dia xnk mengaku...tp separuh dari jiwa aku ckp apa yg aku buat ni betul...lepaskan semuanya and move on...

nxt week aku da nk terbang...salah satu yg aku nk buat kt sana berdoa semoga dipertemukan dgn jodoh yg baik..andai mmg dia jodoh aku,aku redha..tp andai bukan dia aku mohon sgt agar rasa kasih syg itu hilang dan akn terus terpadam...almost 4 years aku idup dgn cinta utk dia yg tak berbalas..aku nak sgt bebas dan bertemu sebuah cinta yg bukan hanya aku saja yg rasa...time2 ni hati aku sibuk menyanyi bait2 lagu judika tu 'oh Tuhan tolonglah aku hapuskan rasa cintaku aku pun ingin bahagia walau tak bersama dia' hahah lirik tu sgt kena ngn aku...

aku harap sgt2 selepas aku balik ke Malaysia nanti semua cerita ini dah blh bungkus and tak terbuka lagi...dlm umur2 mcm ni aku harapakan kehadiaran seorg lelaki utk menjadi suami..aku da xde masa nk test2 main cinta..yg buat aku nekad sb aku tgk dia mcm blm bersedia nk jadi seorang suami..dia mcm nk suka2 bercinta...tp itu apa yg aku nampak apa yg ada dlm hati dia aku xtau..tp entah kenapa hati aku kuat mengatakan dia akan jadi seorang suami yg setia dan baik suatu hari nant...

p/s: buat engkau yg pernah aku cintai..semoga ko bahagia dgn si dia pilihan hati ko.. :)

kau teristimewa tapi dia yang sempurna

Salam...

entry kali ni hanya sebuah coretan...aku dah penat bercakap or maybe aku dah kering idea utk berkata2...

bila kau sakit AKU yg pertama akan cari kau...
bila kau tiada AKU yg pertama akan perasan...
bila kau murung AKU yg pertama dtg ceriakan keadaan...
bila kau dimarah AKU yg pertama akan emosi...
bila kau merajuk AKU yg pertama akan pujuk...
bila kau sedih AKU yg pertama akan buat kau ketawa...
bila kau susah hati AKU yg pertama dtg menenangkan...

tapi

walau mcm mana AKU menjadi org pertama utk kau
pilihan kau tetap dia...
walau kesat kata2 dia pilihan kau tetap dia...
walau aku rasa dia xhormati kau pilihan kau tetap dia...

mungkin

aku perlu melangkah...
aku perlu mengalah...
aku perlu terima bahawa kau dan aku bukan tercipta utk bersatu...

walau mcm mana istimewanya kau dimata aku..dimata kau hanya dia yg sempurna
walau aku xsedia aku perlu lakukannya
bukan utk kebaikan kau sahaja tp
semua utk kebaikan aku juga :'(

selamat tinggal cinta...selamat tinggal kasih...

p/s:aku xberani nk ckp nekad atau apa...sb mood xbtl pagi nekad ptg berubah fikiran dah huhuhu....

berjuang...

Salam...

september dtg lagi..erk skrg da half of september rupanya...byk sgt dugaan bln september ni...start ngn awal bln aritu...satu undangan satu kehadiran yg sgt aku xsangka dan xpernah aku harap kan...seorang wanita yg pernah aku kenal hadir tiba2 dgn tujuan yg sgt gler aku rasa...

dia dtg add aku kt salah satu social networking..aku mmg terkejut tp aku tetap approved..dia msg tnya khabar sume aku tetap jawab..tiba2 dia minta no fon aku...ok ini mcm de bnde yg sedikit pelik..tp aku bg gak...mlm tu gak dia hubungi aku nk sampaikan hajat gler itu...aku xpernah harap apa yg diminta tu utk jadi kat aku...and aku nekad senekad2 nya..kalo sesiapa je berhajat cmtu mmg akn aku tolak..maka aku mmg tolak permintaan tu...aku tolak bukan sebab dia tu dia tp mcm aku ckp sesiapa yg dtg dgn hajat itu mmg aku akn tolak...cerita itu aku habiskan disitu sahaja sb mmg da xde and aku akn make sure xkn ada penyambung cerita itu

masalah lain..aku sgt la stress bila soal jodoh diutarakan pd aku..tp ntah kenapa september buat aku makin stress ngn soal yg satu ini...aku sedar sumting yg xok dgn AKU...bkn slh org lain tp yg xok itu adalah AKU...setiap org de cara dia sendiri nk handle soal hati dan perasaan..begitu juga aku..tp masalah utk aku ialah bila aku da ske kt sumone tu and maybe aku dah serahkan hati pd si dia aku akn stay pada yg satu tu je (ok mcm bkn masalah sb kedengaran seperti aku sgt setia kn)..masalahnya ialah perasaan tu hanya AKU yg rasa tp org yg aku suka tu xde rasa yg sma pun..

apa yg aku perlu buat sepatutnya give up..move on..lupakan lah dia dan blajar utk terima org yg ske kat aku pulak kan..tp AKU skali lg buat masalah bila aku xmampu nk buat sume2 yg aku nyatakan diatas...bkn aku xnk dicintai..tp bila ada org dtg utk tujuan tu aku seolah2 xleh nak terima..sb nya hati aku dah xde pada aku...hati tu dah bulat2 aku sediakan utk org yg aku suka...jadi setiap org yg dtg aku xmampu terima..malah kehadiran dorg buat aku rasa menyampah urghhh....kata2 dorg..luahan rasa dorg sume aku rasa satu penipuan...sume org aku rasa xikhlas..setiap perbuatan dorg akn buat aku rasa menyampah yg amat....

jadi sekarang ni..masa ini...waktu ini..ketika ini...aku tgh berjuang...tgh melawan perasaan...tgh memaksa hati dan segala anggota badan...utk tidak menghubungi si dia yg aku ske tu walau dgn apa cara skali pun...mmg byk kali aku cuba sejak si dia tu aku kenal...tp semuanya gagal...gagal dgn jaya nya...kalo menjadi pun utk satu waktu yg amat pendek..setakat ni xpenah satu pun mencapai 1 thn...mmg aku sgt terseksa..tgk nama dia hati meronta2 nk msg...tgk gmbr dia hati meronta2 nk jumpa...tp apa daya..xguna sb aku je yg rasa mcm tu tp dia tgh bahagia...aku bukan sesiapa bg dia..so maybe aku mmg kne dan harus utk tarik diri...walau aku terluka..walau aku sengsara...semoga Allah akn temukan aku dgn si dia yg mmg diciptakan utk aku...semoga akhirnya bahagia itu milik aku jua..Amin

bertabahlah wahai hati...

Salam...

awal pagi tadi aku rasa gler aku da smpai kemuncak...maka aku yg ngok lagi ngeks ni buat bnde ntahhapehape lagi...pastu konon lega bila da buat sume tu..tp ternyata hati aku selalu mempermainkan aku...smpai tgh hari hati xstabil..aku asek resah gelisah je...maka aku tarik balik (mcm biasa la huhuhu) sume kata2 aku...tp yg lagi aku rasa nk demam sb ADUDU sgt cool..dia xpernah kesah..xmacam org lain...maka cerita kami habis disitu...

aku menahan rasa je dari siang td..kejap2 belek hp..kejap2 aku belek tmpt tu..tgk nama dia..tgk dia on9..tp tunggu2 bunyi cengkerik tu xkunjung tiba..hampa la aku...kejap lagi aku belek lagi..tgk dia baru je gne lepas beberapa minit...aku belek balik msg yg b4 ni..rindu hati sgt xtertahan tp siapa aku..apa aku blh buat..sabar je la

blk rumah td aku ckp kt mama yg kama,eija ngn suppi nk dtg umah..kama nk hantar kad kwen dia..tp xjadi dtg sb mama papa nk ajak mkn kt luar..celebrate dorg da abes puasa 6...pastu borak2 ngn mama..soalan mama xleh blah..

M: asiah,kama tu kwen ngn pyan ke?
A: eh xla ma..dia kwen ngn tunang dia la..
M: eh ni pyan mana ek?pyan melaka ke perak?
A: pyan yg org knl mmg dua2 perak..tp ni pyan kwn kt melaka dlu..pian yg mama papa knl tu da kwen ank satu da pun hihihhi

pastu aku naik solat..sudah solat aku lepak dpn tv..mama tnye lagi soalan pelik2...

M: kama tu kwen ngn pyan ke?
A: eh mama ni kan tu soalan sama mcm td..xla ma kama kwen ngn tunang dia..pyan da de awek pn la ma heheeh...
M: da tu awek pyan tu sape?
A: hihihi mama tnye mcm knl je sume org..awek dia tu kwn skolah dia..time ktorg kt melaka dia kt segamat..tp org knl la...
M: erm ADUDU dah tunang ke?
A: gluppp...tunang??blom lagi la ma...

mama pun terus senyap...aku pelik tiap kali kalo ckp pasal jodoh mesti mama selit nama ADUDU tu..ske sgt ke mama kat ADUDU tu ek??jmpe pun baru skali dua je kot..tu pun dah bthn...

bila malam menjelma..rindu tu dtg blk..salah satu sb ialah mama sebut nama ADUDU tu disaat aku tgh memaksa diri melepaskan dia...seksa nya jiwa..bila kisah ni nk habis ek??aku rasa dah bertahun menanggung kisah ni..tp tetap xde pengakhiranya...

ni pun aku dok belek hp lagi..tgk ADUDU dari kejauhan...aku nk dekat xberani sb aku xnk dia benci aku..aku xnk dia ignore dku..syg nya aku kt dia huhuhhu...

sabar la wahai hati..satu hari nanti insya Allah hati ni akn pulih mcm dlu2...aku slalu berdoa andai mmg jodoh aku ngn ADUDU tu,aku harap sgt semoga pintu hati dia pun terbuka utk aku..seandainya bukan dia jodoh aku,aku minta supaya segala rasa syg tu dibuang jauh2..

seksanya hati dan perasaan aku...mood pun dah bertukar layu selayu layunya dah ni huhuhuh....

cinta...

Salam...

aku masih dlm mood terkena kejutan lagi...hari ni aku berborak dgn seorang kwn..dah jadi adat manusia kita hidup ni kita kan terjatuh cinta, syg, suka atau minat pada seseorang...aku xtahu la pendapat org lain..tp bagi aku semua perasaan kt atas tu xperlukan sebab dan alasan..

ok cmni la senang cite..contohnya aku suka kan seseorang...xcukup dgn suka maybe de rasa syg and cinta pada seseorang tu...tp kalau org tanya kenapa aku ada perasaan mcm tu mmg aku xmampu bg jawapan...walau seribu kali aku disoal dgn soalan yg sama dan aku tetap xkn dpt bg sebab dan alasan...tp tanpa sebab dan alasan xbermakna aku tipu dgn semua perasaan yg aku ckpkan td..

bg aku perasaan tu sgt ikhlas dan ia akn terbit sendiri...perasaan tertentu itu hadir utk org tertentu...alasan atau sebab bkn la bukti kukuh yg kita mencintai atau menyayangi seseorang..sb bg aku kalo la utk mencintai atau menyayangi seseorang kita perlukan sebab dan alasan..nanti sampai satu masa semua sebab dan alasan tu dah tak sesuai maka adakah saat itu hati kita berhenti mencintai dan menyayangi seseorang tu...

contoh la..kita mencintai seseorang tu sb rupa..bila dia meningkat usia atau sesuatu terjadi pd rupa dia xkan kita nk stop mencintai dia..kalau kita mencintai dia kerana harta kerana pangkat xkan la kalo dia jatuh muflis dan hilang pangkat cinta kita pun akn ikut hilang kan...

bg aku senang je....aku xde jawapan utk semua rasa itu..mungkin aku menyayangi atau mencintai seseorang kerana dia adalah dia...kalau dia mcm org lain xmustahil aku akn menyayangi atau mencintai org lain gak kan..jadi itu la jawapan aku..aku syg dan cinta kan seseorang kerana dia adalah dia...

rasa itu pelik

Salam...

hari ni sekali lagi aku buat kerja berani mati...masuk kali ni aku rasa da 2kali aku buat cmni...1st time 2010 lps aku settle thesis sume tu...kali ni malam ni...tgh2 org sibuk tido sb esk nk bgn sahur...tgh2 aku get ready packing barang nk bawa blk kampung esk..aku buat lg keja giler tu...

beza nya dlu xde respond tp kali ni ada la sikit...aku xtau nk rasa apa...hepi ke aku??berharap ke??ntah aku ilang rasa...aku rasa nk nanges tp air mata xnk kuar...aku rasa nk gelak tp suara aku xterkeluar...aku nk rasa apa lg??

bkn slh sesapa pun...perasaan yg aku rasa tu anugerah...sama ada terbalas atau tidak itu takdir...xkisah la apa yg jadi satu hari nanti aku tetap kne tabah dan redha...

semoga sesuatu itu akn berlaku....done for to nite...nak tido sb kalo xtido skrg aku tkt papa bising esk hhuhuhu...

k gud nite :)